Freitag, 30. Dezember 2016

2016

Ein weiteres Jahr dahin. Ein Jahr ohne Kinderwunschbehandlung, ein Jahr voller Hin- und Her. Ein Jahr, in dem wir wohl eine der schwersten Entscheidungen unseres Herzens treffen mussten. Wir haben viel geschwiegen, viel geredet, viel an einander vorbeigequatscht. Dass wir einander gegenseitig zu verstehen versuchten, dass wir dachten wir wüssten was der andere denkt...dass wir dann aber gemerkt haben, wie sehr wir damit auf dem Holzweg waren - das war speziell für mich nicht einfach und irgendwie so komplett unverständlich. Wir - wo wir doch ein Herz und eine Seele sind...da waren dann plötzlich so viel Zweifel. Auch zwischen uns. Was uns nahe zusammen gebracht hat, schien manchmal böse zwischen uns zu stehen, jeder machte sein Ding und kostbare Zeit verflog ohne viel Worte und ohne viel Gefühl.

Jetzt ist es vorbei. Und es fühlt gerade komisch an, wenn ich den Satz so schreibe. Vorbei bedeutete immer ein negativer Schwangerschaftstest. Diesmal bedeutet vorbei, dass der Platz an dem die Medikamente jahrelang verstaut waren, leer ist. Es bedeutet, dass in meinem Schrank ein dicker Ordner ist, in den ich seit fast einem viertel Jahr nicht mehr hinein gesehen habe. Vorbei bedeutet, dass wir plötzlich andere Themen haben. Vorbei bedeutet, dass ich nicht mehr Bauchweh vor dem Reden mit dem Lieblingsmann habe. Bedeutet - wenn wir frei haben, haben wir FREI. Vorbei bedeutet einerseits ein großes leeres Loch. Und doch bedeutet es jetzt am Jahresende für mich, ein Stück mehr Freiheit. Ein bisschen mehr wieder ich sein. Oder zumindest herausfinden wer ich mal war bevor ich fast 9 Jahre lang einen Plan hatte, der irgendwie komplett schief gelaufen ist. 
Vorbei bedeutet übrigens auch, dass es nicht mehr so wichtig ist, Pläne zu haben. Natürlich haben wir Pläne, Ziele, Dinge die wir machen möchten...aber auf all den Plänen ist jetzt kein Zeitdruck mehr. 

Erleichterung. Schwer zu beschreiben. Es ist erleichternd, wenn man endlich fühlt, dass man freier ist. Freier in der Zeit, freier im Leben. Trotzdem stelle ich mir oft die Frage, was ist das für ein Gefühl? Ist es, dass ich die Ruhe, die wir haben genieße? Oder ist das wirklich schon 'frei sein'? Oder ist es diese spezielle Leere aushalten zu können? Vorher war die Leere mit Einsamkeit und Schmerz gefüllt. Leere, in der jedes Nichtssagen zur bösen schweren Last wurde. Manchmal so schwer, dass ich es kaum aushalten konnte. Jetzt sind wir genauso viel allein, aber wir können es aushalten. Vielleicht einfach weil Gewissheit herrscht, weil wir es nicht ändern können, nicht verstehen, nicht erzwingen. Vielleicht weil sich unsere Blickrichtung langsam ändert. Weil in der Stille nicht mehr so viel Schwere liegt sondern Ruhe. Und Ruhe ist ein gutes Wort...

Meine Angst vor der Zukunft ist momentan gut auszuhalten. Ich lege meinen Schwerpunkt auf das Hier und Jetzt. Hört sich einfach an, ist es manchmal mehr und manchmal weniger. Es überfordert mich einfach, zu weit nach vorne zu schauen. Weil zu viele Wege offen sind. Es bringt nichts, mir momentan darüber Gedanken zu machen, weil es sowieso kommt wie es kommt. Egal ob gesund, krank, einsam oder gemeinsam. Es überfordert mich, weil ich es annehmen muss, egal wie unsere Geschichte ausgehen wird. Die Wahrscheinlichkeit, gemeinsam in hohem Alter Hand in Hand abends einzuschlafen, ist so hoch wie unsere Chance  auf natürlichem Wege schwanger zu werden ;) 
Aber JETZT kann ich unsere gemeinsame Zeit genießen. Jetzt kann ich dankbar darüber sein, dass wir uns haben. Manchmal denke ich, wie glücklich ich darüber sein kann, weil ich tatsächlich einfach die Zeit dazu habe, diese Situation zu erleben. Wie viele rennen der Zeit hinter her, vielleicht auch ihren Kindern, kommen irgendwann im Alter zur Ruhe und dann...war alles andere wichtiger als der Partner, der immer an unserer Seite war, den es dann vielleicht gar nicht mehr gibt.

Es klappt auch zunehmend besser mit dem Zurückschauen. Weil es mich einfach nicht weiter bringt, weil es mich verletzt. Also lasse ich es lieber. Denn wenn ich zurückschaue, dann bin ich manchmal wütend, weil ich auf so viel verzichten muss. Ich durfte einfach nicht erleben, wie es ist Mama zu sein. Ich durfte einfach nur schnuppern. Durfte erfahren wie unfassbar es ist, diesen Test in der Hand zu halten. Wenn ich an diesen Moment denke fühle ich die Traurigkeit und ich wage zu behaupten, dass ich noch nie so traurig und unglücklich in meinem Leben war wie in dieser Zeit. Die Kinderwunschbehandlungen haben ihren Preis. Unserer war hoch. Letztendlich viel zu hoch. Und dann denke ich, dass es richtig war. Richtig so zu entscheiden. Einen Schlussstrich zu ziehen, bevor noch mehr kaputt geht. Für mich ist gefühlstechnisch die Grenze weit überschritten worden. Und obwohl man weiß, was passieren kann und obwohl man weiß, dass bei Kinderwunschbehandlungen die Fehlgeburtsrate hoch ist - rennt man trotzdem hinein. Man wird es schon verkraften...tut man nicht. Zumindest ich habe es nie wirklich verkraftet. Dieses fürchterliche Gefühl von körperlichem und seelischem Schmerz, diese spezielle Form von Leere, die unerträgliche Stille...too much.
Ahhhh erwischt....kuck...zurückgeschaut...

Ich gehe ohne Wünsche und ohne großartige Pläne ins neue Jahr hinein. Vielleicht halte ich eine Glitzerwunderkerze in der Hand und vielleicht rollt auch ein Tränchen. Weil es mich rührt, wenn die Nacht für einen kurzen Augenblick glitzert und leuchtet. Und weil es schwer war bis hier her. Und traurig. Jetzt werde ich direkt ein wenig sentimental...weil ich die vergangenen Jahre so viel Herzenwünsche samt Wunschraketen in den Himmel geschickt habe. Dieses Jahr glitzert eine Wunderkerze für mich und den Lieblingsmann, die tausend kleinen Sternchen erinnern uns an das Pünktchen, das mit uns ins neue Jahr geht. Wir lassen mit 2016 viel zurück, viel schwere Last und viele Tränen. Na gut. Vielleicht wünsche ich mir doch eine kleine Kleinigkeit: Das neue Jahr 2017 soll leichter werden ♥

Und so lesen wir uns im neuen Jahr, danke an euch treue Leser, an die, die Mitfühlen und an die, die mir zu vielen Themen Input geben, dank der tollen Unterhaltungen außerhalb meines Blogs. 

2017 wir schaffen dich, weil wir mit allem was wir erleben und fühlen nicht alleine sind. Mit diesem Wissen entzünden sich die vielen Funkelglitzerwunderkerzen fast von selbst.
♥♥♥

Kommentare:

  1. ❤�� einfach toll!
    Deine Ariane

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  2. "...weil ich die vergangenen Jahre so viel Herzenwünsche samt Wunschraketen in den Himmel geschickt habe"... Ja, das kenne ich. Ich kenne auch den Wunsch, es möge leichter werden. Und das wurde es tatsächlich :-)! Die Chancen stehen also gut für dich, liebe Wünschi! ♥

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  3. Liebe Wünschi, dein Post berührt mich sehr. Gerade deine Gedanken zum Partner an unserer Seite. Wenn man "jung" ist, nimmt man das oft als selbstverständlich hin, schätzt das nicht wirklich,...
    Seit ein paar Jahren ist mir jedoch auch sehr bewusst, was wir für eine tolle Beziehung führen. Der Kiwu-Weg hat auch uns manches Mal ins Straucheln gebracht. Wir mussten erst lernen, wie man in so einer schlimmen Zeit miteinander kommunizieren muss. Das hat uns - unterm Strich - noch näher zusammengebracht. Und es hat uns miteinander glücklicher gemacht. Das mussten wir aber auch erst erkennen. Dafür bin ich jetzt sehr dankbar. Und mir ist sehr bewusst, dass es ein Privileg ist, mit seinem Partner so eine Zeit gut überstanden zu haben & wieder miteinander GLÜCKLICH zu sein.
    Das ist immerhin ein Anfang.... es liegt ja noch ein langer Weg vor uns... Du weist ja was ich meine.
    Weist du was ein weiterer Grund bei uns war, warum wir trotzdem "hinein" gerannt sind? Weil wir (in unserem jugendlichen Leichtsinn) gedacht haben, dass uns die ganzen schlimmen Dinge nicht passieren. Wir waren felsenfest davon überzeugt, dass wir nach 2/3 Versuchen da mit gesundem Kind rauskommen.... Und dann rennt man weiter "hinein", weil man verbissen wird und sich sagt "das muss doch jetzt endlich mal klappen"...... bis man nicht mehr kann...
    So war es bei uns auch. Wir haben unsere Grenzen auch weit überschritten.
    Jetzt liegt ein anderer Weg vor uns. Und ich finde, du & ich, und viele andere auch hier, wir meistern ihn doch bisher ganz gut. Lass uns nach vorne schauen... ohne viel große Pläne weiter gehen und schauen was 2017 so bringt! Deine Bluete83

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